子どもをしつける上で、体罰も時には必要……と考える親は実は少なくありません。例えば、危険なものに手を伸ばしたり、あまりに乱暴なことをした時には“おててをパチン”として、「ダメ！」と教えるくらいは、誰でもやっていることかも知れませんね。

しかし、それがだんだんとエスカレートして、叩いて教えるのが当たり前になってしまっている家庭もあります。それもパパの方がママよりも厳しく、“しつけ”と言いながら子どもに暴力を振るう夫を、心の中で「許せない」と感じて悩んでいるママたちがいるのです。

今回は、『新・良妻賢母認定講師』の筆者が、“しつけと暴力の見極め方、暴力を防ぐための夫へのコミュニケーション法”をお伝えします。

■「しつけ」と「暴力」の境界線は？

子どもに優しくて甘いパパが増える一方で、昔ながらの“頑固親父”を理想として子育てをしているお父さんも存在します。

子どもが嘘をついたり、約束を破ったり、お友達にケガさせるような乱暴をした時などは、お父さんが威厳を持ってビシッと叱った方が良いということもありますよね。多少の体罰も仕方ないという場面もあるかもしれません。

でも、明らかに親の機嫌や一時的な感情で子どもを叩いたり、すぐに手が出てしまうのはどうでしょうか？

「なかなか泣き止まない」とか「食べ方が汚い」というような、幼い子どもなら仕方もないことで体罰を与えるのも考えものです。親のイライラを子どもにぶつけているだけで、それは“しつけ”とは言えません。

筆者への相談でもっとも多いのは、その“境界線”にあるような夫の体罰です。

確かにここは子どもに言い聞かせた方がいいというタイミングだけど、そこまで怒鳴ったり、叩かなくてもいいんじゃないか？　夫のやり方は、ちょっと行き過ぎなのでは？……とママたちは悩んでいるのです。

そんな時、エキサイトして怒っている夫にどんな声をかけたらいいのでしょうか？　では、家庭崩壊になりかねない悪い例と、夫婦関係も改善する良い会話の例をご紹介します。

■子どもに暴力を振るった夫へ声の掛け方

●悪い例

「オモチャを片付けなさい」と言ってもなかなか片付けない子どもがいるとします。夫が「何で出しっぱなしにするんだ！いくら言ってもできないならこうだぞ！」と子どもを叩いたとしましょう。

そんな時、「暴力はやめて！そんなことをしたら変な子に育つわ。暴力は連鎖するのよ」

こんな風にママが子どもと夫との間に入り、夫の言動を遮るのは得策ではありません。とにかく暴力から子どもを守りたいと思う気持ちはわかりますが、実際は逆効果です。

子どもは混乱してしまいますし、何より夫の父親としてのプライドがズタズタになります。もう子どもに深く関わらなくなるか、自分の正しさを証明するために暴力がひどくなることさえあるのです。

「お前が甘やかすからロクな人間に育たないんだ！」などと、夫婦喧嘩に発展することも……。

●良い例

同じように、子どもが片付けをしないで夫が子どもを叩いて叱責した場合、母親は子どもと父親の間になるべく入らないようにして黙って見守りましょう。夫の怒りが落ち着いた頃を見計らいこんな風に声をかけましょう。

「片付けられない子どもに育ってしまったら、将来困ると思って言ってくれたのよね。私からも後でよく言っておくわね」「今回のことで分かったと思うから、次回は叩くのはやめてあげてね」

子どもに体罰を与えてしまった後の親の気持ちは、少なからず“叩いてしまった”という自責の念があります。そこはある程度そっとしておき、叱るという行為の奥にある“子どもに良かれと思う気持ち”の方に焦点を当てて声をかけるのです。

いかがでしょうか？

夫は妻に自分の真意を理解してほしいと思っています。叩きたくて叩いているワケではないはずです。

ただ、ちゃんとした子どもに育ってほしいと思っていることを分かってあげるだけで、夫の気持ちは落ち着きます。すぐに「暴力はしないで！」というよりもはるかに、夫の叱り方を冷静なものに変えることが出来るのです。

子育ては共同戦線を組むことが何より大切です。夫のやり方を頭から否定しないで、彼の真意を汲み取って、上手に歩み寄って下さいね！

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※ Luis Louro / Shutterstock