子犬や子猫がコロコロとじゃれあい遊びだすように、小さな頃は“ちょっかい”が遊びのきっかけになることがあります。でも少し大きくなって自我が芽生え始めると、相手からも「それはイヤ！」と反発されたり、思いがけない強さで押してしまって相手を泣かせてしまうことも……。

3歳頃に見られ、保育園などでお友達とのトラブルの原因にも繋がる“ちょっかい行動”を心配されているママも多いのではないでしょうか？

今回は子育てアドバイザーであり四児の母である筆者が、この“ちょっかい行動”の意味とママがしたい上手な対応法をお伝えします。

■ 子どもが人に「ちょっかい」を出すのはどうして？

例えば動物園の柵の向こう側に生きる動物達は、なぜか自分たちと違う種類の生き物には無関心に見えます。自分には全く関心無くむしゃむしゃと草を食べる動物に対して、「おーい」と呼んでみたり、「こっちにおいで」と誘ってみたりした経験が、どなたにもあるのではないでしょうか？

ちょっかいの目的はこれと同じです。“こっちを向いてほしい”、“自分に関心を向けてほしい”という、大きく言えば“あなたと関わりたい”という思いが引き出す行動と言えます。

ポジティブな感情のみならず、怒られたり嫌がられたりといったネガティブな感情でさえも相手から反応があれば、ちょっかいを出した側からすると、こっちに関心を示してくれたということになり、目的が達成されたということになるのです。

■ “ちょっかい”が持つ大切な意味

子どもは人と関わるときに、「わたしはこういうものです」などと名刺を出したり、自己紹介したりという術を持ちません。興味を持った相手に対してごく自然に近づき、ちょっかいを出したり出されたりして、遊びに発展していきます。

“ちょっかい行動”は、「ぼくは君と遊びたいんだよ」という思いから出た行動です。ですから、大人は“困った子”と決めつけず、その思いを汲んだ上で対応するといいでしょう。

■ 困った“ちょっかい”にはこう対応する！3つのルール

（1）結果を一緒に見つめる

ちょっかいを出した結果、例えば相手が泣いてしまったとします。そんなときは「泣いちゃったね。どうしてなのかな」「誰かが泣いちゃったら、ママもなんだか悲しい気分になるなあ」「痛かったのかな？どうしてなのかな」などと、ゆっくり質問しながら一緒に考えてみましょう。

すぐに答えが出るはずはない、という前提で質問してみましょう。結果を無かったことにせず、“見つめる”ことが大切です。

（2）“関わりたい”気持ちは肯定する

「どうして叩いちゃったのかな」と理由を聞いてみても、うまく答えられる子は少ないかもしれません。そんなときは「一緒に遊びたかったのかな」と気持ちを汲んであげましょう。「そっか、○○くんは、あの子が大好きなんだね」と気持ちを分かってもらえると、子どもはほっと安心して、素直な気持ちになります。

（3）「ごめんなさい」を教えよう

すぐに形だけの「ごめんなさい」を言わせるのは全く無意味です。「あの子、泣いちゃったね。痛かったのかも」「どうしたらいいと思う？」と、少しずつ謝罪の意味と仕方を教えてあげてください。やんちゃな子ほど、素直な態度を小さな頃に身につけておくのは大事です。彼らはこれから、たくさん謝る機会があるでしょうからね。

（4）○○したい」という気持ちの伝え方、誘い方を教えてあげる

「いーれーて！」と遊びたい気持ちを伝えたり、何か自分で遊びを始めたい場合、「鬼ごっこするひと、この指と～まれ！」など、子どもの世界では遊びを始める言い方があります。気持ちを表す“形”を教えてあげるのも、大人の大切な役目の一つです。

いかがでしたか。

筆者の息子は今4歳ですが、まさに“ちょっかい”を塊にして生き物にしたような存在です。筆者はその度に「今のすごく痛かった」と伝え、息子が「痛かったの？ごめんなさい。もうしない」と反省したら、筆者は「ちゃんと謝れて、息子は本当にえらいなあ」とハグしています。

子どもの“人と関わりたい”芽を潰さずに、“関わり方”を育んでいけるといいですね。

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※ ちゃんた / PIXTA

【著者略歴】

※ mica・・・夫・姑・4人の子と共にシンガポール在住の子育てアドバイザー。暮らしニスタ、コラムラテ、阪急電鉄ブログでもコラムを執筆中。著者ブログにて、記事の裏話を更新しています！執筆依頼はブログよりどうぞ。