悩める人への近づき方、正解はあるの？ #大学1年生の転び方 (3/5ページ)
つまり、どういうことかと言うと、相手の気持ちに配慮するのは限界があるし、正解はあるようでないので、真心を込めた上で、好きなようにやるしかないのです。
相手の反応を見た上で、「あ、違ったな」と思ったら、後から修正をかける。それでいいのだと思います。最初からうまくやろうとせず、調整力を磨いた方が、相手のニーズにフィットすると思われます。
ただそばにいてあげることも大切そうは言っても、できるだけ自然な感じで友人を助けたいんだ、ということであれば、逆に「自分が相談を持ちかける」のはどうですか？
まずは会って話すことがご友人を救うための第一歩だとすると、会うための方便としては、「あなたが困ってそうなので会いたい」でも「わたしが困ってるので会ってほしい」でもそう変わりませんよね。
「他学部の面白い授業あったら潜りたいから教えて〜」とか「大学の近くでおいしいお店の情報交換したいな〜」とか、その程度の相談なら、相手の負担にもなりません。
動物にたとえるなら、相談者さんのほうが先に「腹を見せる」わけです。それで相手の警戒を解くと。
初回は、くだらない雑談だけして別れるのでも構いません。相談者さんの直感が正しければ、ご友人はいまとても困っていて、でもそれを素直に話せる状態にないのですから、たった一回の面会で打ち明けてくれるとは思えない。というか、生涯その話には触れないかもしれない。
人には言えない悩みを言えるようになることだけが解決への道ではないと、わたしは考えます。他人には決して解決できない傷をたったひとりで抱えていく人生もリスペクトされるべきです。
でも、ご友人が「この苦しみを誰かに話したいな」と思ったとき、その相手があなただったらいいですね、とは思います。
でも、そうなるためには、かなりの時間を要します。つまり、いまから時間をかけて、くだらないお喋りなんかもいっぱいして、親しい友達になっていくことが必要なんじゃないでしょうか。
