虐待やネグレクト、過干渉などによって我が子に害を与える親を指す言葉として「毒親」というワードが使われるようになって久しい。
「一部の異常な人」というイメージを持たれがちだが、実際には毒親は「一見、普通な人」の中にもいる。『毒親の彼方に』（幻冬舎刊）はそんな毒親の実態と、毒親に育てられた子どもたちがいかに親に苦しめられ、そして解放されていったかを、カウンセリングの現場で起きた実例を挙げてつづる一冊。
人はなぜ毒親になるのか。そして毒親にならないためには何が必要なのか。自分の親が毒親だと気づいた時、どうすればいいのか。毒親を巡るさまざまなテーマについて著者の袰岩秀章さんにお話をうかがった。その後編をお届けする。
■母親ががんに罹り、晴れ晴れとした顔で現れた娘――子どもにとっては、自分を苦しめる親から物理的、心理的に解放されるというのが一番いい結果なのでしょうが、そこに至るまでの道のりは長い印象も受けました。自分が親によって苦しんでいることにまず気づくことが必要ですし、気づいたとしても現状を変えようという発想になるかどうかはわかりません。家族のことなので耐えるしかないと考える人もいるでしょうし。
袰岩：ほとんどの人は、まずは自分でどうにかしようと考えます。そして誰かに相談するということも含めていろいろなことを試みるのですが、おっしゃる通りそこは家庭の中のことですから結局は親に追随したり、ひたすら耐えるという結果になりがちです。
おそらく親によって苦しめられている現状をどうにかしようと思い続けられる人は、それほど多くないはずです。ただ、そういう人が何かきっかけがあってカウンセリングにいらっしゃると、うまくいくことが多い。何年も親の問題について考え続けてきたからこそ、カウンセラーであるこちらの言葉の意味がよく通じて、これからの指針を見つけやすいということだと思います。